爱自己的人自带光芒

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01 .
有一种人格叫“圣母型人格”

“小c,这个表格帮做一下,我今天很忙没时间做,下班的时候给我,谢谢啦!”

“好的,做完就给你。”

这样的对话我从刚开始的惊讶到现在习以为常了,小c是另一个部门的新人,如果排忙碌榜单,她在所有新人忙碌榜单上可以排到top5,她的桌上永远都有资料,每天有干不完的活,每天有很多人带着善意的微笑让她帮忙做点事情,而她从不拒绝,我也没有看到她有按时下班的时候。

有一次,下班走楼梯时,听到他们部门两个同事说到:“小c确实很努力,挺负责的,就是不会拒绝,有些事情不是她的职业范围的,她却愿意忙前忙后折腾。太热心肠了”。另一个同事说:“是啊,老好人一个。”

我相信这样的例子有很多,甚至你自己都是这样。《爱自己的人自带光芒》这本书把这种老好人比喻成“圣母诅咒”。一切以他人需求为中心,为他人而活的人,只为拿到一张“好人卡”。

自测一下,你是不是“圣母型人格”?

1.一如既往地把别人的需求放在自己需求之前。
2.始终把友善待人作为唯一行为准则,并因此受尽委屈。
3.认为要让别人喜欢自己,爱自己并接受自己,就必须按照别人认可的方式为人处事。
4.面对强势的人(父母,老师,上司),不敢表达自己真实的想法和需求。
5.从不敢在大庭广众之下与人起争执。
6.不敢做任何会引起他人注意的事情
7.总是同情朋友,并单方面补偿对方。
8.过度夸大拒绝别人的后果。
以上8条,你中招3条以上,你基本上是一个“圣母型人格”。一个活着是为了别人的人。


02.圣母型人格的危害是什么?

那么,长期的“圣母型人格”会带来什么危害呢?我总结出三点:

第一:因为你是完美的好人,所以你不可以做错事

大学专业课,有一次我们小组去拜访企业,做一次社会调研。我看到一个场景:有个同事因为手头很忙,叫实习生把支票送到财务地方。实习生接过支票去财务室。后来,她的同事忙完了,问她把支票送到哪个财务了,实习生说了一个名字,那个同事眉头一皱,嫌弃的说:“怎么回事,支票是送到小张地方,怎么这点小事都做不好”。实习生唯唯诺诺道歉了,但同事没理她。

因为拜访的企业有我的老同学,晚上我发微信问她这个实习生什么情况。我同学说:“她就是太小心翼翼了,希望所有人都对她满意,但是,这种小心翼翼,反而让她做不成真实的自己。虽然职场上不能太过于天真,但她这样像小媳妇一样也不好。”

如果你想做一个完美的人,还是一个完美的好人,那你注定是一个圣母。因为你所做的一切行为方式只为了让别人舒服自在,委屈自己,自己不重要。

这样看起来你挺好的,是一个好人。但别人会觉得这是理所当然的,因为你是一个好人,好人就要满足所有人的需求,没有满足就是你的错。

第二:圣母形象代代相传

从小到大,中国父母总喜欢夸“别人家孩子”,而不愿夸自己家孩子。别人家的孩子琴棋书样样精通,成绩好又懂事,而自己家的孩子,还差一大截,所以中国父母觉得只有夸别人家的孩子,自己的孩子才会进步。

其实,这种夸“别人家孩子”背后的想法就是:自己家孩子你必须全能,否则“别人家孩子”总有比你强的地方。父母将“我必须全能或完美”的婴儿式渴望,投射到孩子身上,变成“你必须全能或完美”。

这种思维模式下,当孩子长大后,她的思维模式就是“圣母模式”,自动显示“我应该。。。”我应该成为父母眼中的“乖乖女”,我应该要为他人找想,我应该要过着父母为你铺好的路,久而久之就养成“圣母型人格”了,如此循环,你的孩子也就培养成“圣母”了。

第三:发自内心看不起自己

圣母型的人,他们的自尊和自我价值感是非常低的,她看不起自己,所以需要满足他人的需求,获得他人的认可,才会觉得自己有存在感。只有满足他人需求,才会感觉快乐。

中国家庭伦理当中经常会出现一个场景,:恶毒的婆婆看不起自己的儿媳妇,总是觉得这儿媳妇没有女二好,各种不顺眼,想尽办法破坏儿媳妇和儿子的感情。

而儿媳妇为了得到婆婆的认可,低三下四,又是做家务,又是买礼物,但是就是得不到婆婆的认可,甚至婆婆会恶毒地说:“这就是你的命。”

所以你会发现,儿媳妇永远穿的很朴素,一脸的苍老,就差脑袋上写个“惨”字了,而女二,婆婆满面红光。

为什么儿媳妇这么惨?因为儿媳妇也觉得自己嫁到他们家是高攀了,自己就是一个渣,没什么本事,所以能忍则忍,忍受婆婆,女二一切。

03.摆脱“圣母型人格”,从真正爱自己开始

想要摆脱“圣母诅咒”,只有一个核心:学会爱自己,学会为自己而活。
若想改变,需看到几点:

一、关注自己不舒服

你的身体比语言更诚实。当别人提出要求时,你的身体就感觉不舒服。这个时候,你就要警惕了,它代表着你的身心其实不愿意做这件事。

如果你能够开始识别身体的感觉,尊重身体的感受,那么你就能将其确定为一种情绪。反过来,这会帮助你发现这种情绪意味着什么,以及它们与你的思想和行为有什么联系。

你想一想,如果你的身体都在拒绝对方提出的要求,而你违背身体意愿答应了,你觉得自己会干的好事情吗?

“尊重你自己的感觉。”或者,你能否如乔布斯那样,很早就能领悟到:“最重要的是,拥有跟随内心和直觉的勇气。你的内心与直觉知道你真正想成为什么样的人。任何其他事物都是次要的。”

二、别太懂事,学会让人失望

肖骁在奇葩说里说过这样一段话:“你们别觉得懂事是一个褒义词。人为什么懂事,是因为环境所迫没有别的选择,他必须懂事。他不能向我提出任何我能力范围以外的要求,那他就是不懂事,他就是不孝。所以呢,别人一家三口是和和美美幸福美满的一家子,我们家是无比懂事的一家子。”

确实,太过于懂事的人不就是被环境所逼的么?迫使我们必须懂事,不给别人添麻烦,不能拒绝别人的要求。可是,在人际交往过程中,不麻烦,不拒绝,怎么会有人际呢?(这也就是为什么我说20几岁的人没必太过成熟,具体文章《你才20几岁,没必要压抑自己的天性》)

两家企业合作都需要明确自己的底线是什么,要争取哪些福利,要付出什么,如果达成协议,双方合作;如果没有,另找合作伙伴。

想像有一天,如果你要寻找合作伙伴,你很懂事的满足对方所有的要求,不在乎自己公司的利益,也不为自己公司争取点什么,一味地迎合对方的需求,你觉得你的老板会答应这个合作吗?

懂事是一种很深的绝望。太懂事的人,不见得让人喜欢。因为你太懂事了,懂事到没有七情六欲,没有自己的个性了。

三、建立你的边界,你无需为别人负责

正如武志红老师在《身体知道答案》中写到:“远离“应该”。很多人,因为父母给了他们太多的有条件积极关注,最终形成了一些强烈的意念,如“我应该是好样的”“我必须是好样的”,但他们要在某一件事情上做到“好样的”,目的其实只是赢得父母的爱,而不是享受这件事情本身的快乐。”

没有人天生就是圣母,只是经过后天的教育变成了圣母。没有什么东西是应该的,明确你自己的边界,知道自己的底线在哪里,触发到底线的事情,勇敢的拒绝。

我还是一句老话:一切忽视你个人利益的“为我好”,全部都是装孙子,不是真心的。真希望为你好的人,一定先尊重你这人,明确你的边界在哪里,然后才会开口寻求帮助的。


04.爱自己的人自带光芒

我们人明明是一个自私的动物,爱自己远胜于爱他人。可是,为什么这么自私的动物却又如此看中别人对自己的评价,甚至将他人的评价凌驾于自己的自我评价之上呢?

归根到底,我们渴望获得他人尊重,让更多人爱我们。可是,你只有学会爱自己,别人才会爱你。

爱自己的人自带光芒,别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的,而不是乞讨来的。乞讨来的爱,一文不值,因为它不长久。

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